Citations, blagues, jeux de mots et contrepetries

Quelques citations, blagues, jeux de mots, devinettes et contrepetries autour du timbre, de la poste et des collections.

Je ne garantis pas que tout soit du meilleur goût ! En fait, je garantis exactement le contraire.

Citations

• Fils, observes le timbre-poste ! Son utilité dépend de sa capacité à se coller à une chose jusqu'à ce qu'il arrive ici. (Josh Billings, humoriste américain)
  
  
• La science, soit c'est de la physique, soit c'est de la philatélie. (Ernest Rutheford, Prix Nobel de Chimie en 1902, son propos est de valoriser la physique par rapport aux autres sciences)
  
  
• Mais, rappelez-vous, je veux avoir la plus belle collection, pas juste une des plus belles collections d'Angleterre. (George V)
  
  
• Que dois-je faire maintenant ? Je crois que la meilleure chose est de commander un timbre à mon effigie. (Charles, empereur d'Autriche)
  
  
• Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle ! (Coluche)
  
  
• Je dois ma vie à ma collection de timbres. L'intérêt que l'on manifeste dans sa jeunesse à la philatélie ne cesse de s'accroître. C'est un passe-temps qui chasse l'ennui, élargit nos connaissances et, d'une façon générale, enrichit notre vie (Franklin D. Roosevelt).
  
  
• Rien ne rend l'esprit étroit et jaloux comme l'habitude de faire une collection (Stendhal).
  
  
• La philatélie est une des plus belles passions. Elle satisfait la curiosité et l'envie romantique de connaître des pays lointains. Elle contribue à jeter un pont entre les nations et les générations (Robert Stolz, compositeur et chef d'orchestre autrichien, auteur notamment de la "valse philatélique").
  
  
• Pour devenir centenaire, il suffit de pratiquer le bon vin, l'humour et la philatélie (Gaston Gillis, doyen des philatélistes français).
  
  
• Ce ne sont pas les philosophes mais bien ceux qui s'adonnent à la coupe du bois et aux collections de timbres qui constituent l'armature de la société (Aldous Huxley).
  
  
• Le bibliophile est à peu près à la littérature ce que le philatéliste est à la géographie (Karl Kraus).
  
  
• La télévision, c'est comme la poste, ça transmet (Jean-Luc Godard).
  
  
• Si le cinéma a un point commun avec le timbre c'est sa capacité à envoyer des messages avec des images (Antonio Banderas).
  
  
• Quand on va dans un bureau de poste et qu'on voit comment les employés manipulent les colis, on comprend mieux pourquoi le Père Noël tient à apporter ses cadeaux lui-même.
  
  
• Il n'y a entre le crime et l'innocence que l'épaisseur d'une feuille de papier timbré (Anatole France)
  
  
• 10 ans de mariage pour une actrice ça équivaut à 50 ans de mariage pour une employée des postes (Charlotte de Turkheim).
  
  

Blagues

Voir aussi sur Philatelux.

• Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
  - J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
  - Mais pourquoi ? , répond le gars
  - Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !
  
  
• Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
  Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
  - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
  La blonde répond :
  - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
  
  
• Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ?
  - Il y a un timbre dessus !
  [En image]
  
  
• À l'occasion du 50ème anniversaire de la fin de la Seconde Guerre mondiale, les postes de Russie ont édité un timbre à l'effigie de Staline. Les gens qui l'ont acheté ont protesté à l'unanimité, en signalant que ce timbre ne collait pas sur les enveloppes.
  Il faut dire que tous avaient eu le même réflexe : cracher du mauvais côté.
  
  
• Toto sort de son cour de religion. Il va voir la maîtresse et lui dit:
  Pendant le cour vous nous avez lu une lettre aux Corinthiens, pourrais-je avoir le timbre pour ma collection ?
  
  
• Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston. Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 francs à l'horizon. Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier, un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 francs.
  La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre? Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'Élysée.
  Le président lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 francs au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
  Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 francs. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:
  "Cher Dieu, Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'Élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 francs..."
  
  
• Un jeune facteur de La Poste fait sa tournée de calendriers en fin d'après- midi, alors que les maris ne sont pas encore rentrés.
  - Je prends celui-ci, lui dit une belle blonde, mais je n'ai pas un sou à vous donner. Qu'à cela ne tienne, cela doit pouvoir s'arranger si je vous paie en nature !
  - C'est-à-dire, fait le facteur, que rien que pour cette soirée, j'ai déjà distribué sept calendriers et j'espérais bien que j'allais commencer à encaisser un peu d'argent.
  
  
• Un mari s'étonne, en trouvant sa femme couchée avec un préposé de La Poste :
  - Mais enfin, s'écrie-t-il, avec toute la monnaie que je dépose, chaque soir, de mes poches, comment te débrouilles-tu pour n'avoir jamais dix francs à donner au facteur ?
  
  
• De la fenêtre d'un immeuble en flammes, un homme crie aux pompiers, qui ont tendu une grande toile en bas :
  - Je vous envoie d'abord ce que j'ai de plus précieux : ma collection de timbres, ma contrebasse, mon chien... Ensuite, je vous lancerai ma femme.
  
  
• Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
  - Avez-vous besoin de quelque chose ?
  - Non, merci.
  - Et pour votre femme ?
  - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre !
  
  
• Complètement abasourdi par le vacarme de la batterie dont son fils joue, sans désemparer, depuis plus de trois heures, un homme soupire :
  - Dire qu'il y a des parents qui rouspètent parce que leur enfant fait trop de bruit en sifflotant pendant qu'il classe sa collection de timbres !
  
  
• - Bonjour monsieur le buraliste, je voudrais un timbre à 3 francs, s'il vous plaît.
  - Voila, monsieur.
  - Merci, combien je vous dois ?
  
  
• Deux fous dans une cellule.
  - Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre.
  Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond:
  - C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.
  
  
• C'est l'histoire d'un fou qui rencontre un autre fou :
  - Où vas-tu ? dit le premier.
  - Je vais poster une lettre.
  - Tu écris maintenant ?
  - Oui.
  - Et, à qui tu écris ?
  - À moi-même.
  - Et que racontes-tu ?
  - Je ne sais pas, je ne l'ai pas encore reçue !
  
  
• Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...
  Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
  - Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof...woof.
  L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
  - Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix.
  - Mais à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire !
  
  
• Un nouveau timbre a été émis pour célébrer les prostituées : Le timbre coûte 0.46 euro sauf si vous voulez le lécher. Dans ce cas c'est 50 euros.
  
  
• La postière dit a Charlotte :
  - Cette lettre est trop lourde. Il faut ajouter un timbre de 50 centimes.
  - Oui mais si j'ajoute un timbre de 50 centimes, elle sera encore plus lourde !
  
  
• Un Français entre dans un bureau de poste et demande :
  -Je voudrais un timbre à 3.00 francs. Enlevez le prix c'est pour offrir.
  
  
• Une dame est en train d'écrire une lettre lorsqu'elle s'exclame:
  - Zut, je l'avais au bout de la langue !
  - Si tu ne le retrouves pas, utilises un autre mot, lui conseille son mari depuis une autre pièce.
  - Mais ce n'est pas un mot que je cherche, c'est mon timbre.
  
  
  
• Un directeur demande à sa secrétaire:
  - Mademoiselle, vous avez envoyé les deux plis que je vous avais confié ?
  - Oui monsieur, mais vous n'aviez pas timbré comme il fallait.
  - Comment ça ?
  - Eh bien, vous aviez mis 20 francs de timbres sur le pli pour la France et trois francs sur celui pour le Japon. Mais rassurez vous, c'est arrangé: j'ai échangé les adresses!
  
  
• Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui racontent :
  - Le premier: Moi, mon père, il a une ferrari qui fonce à 350 Km/h.
  - Le deuxième: ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 Km/h., le pied.
  - Le troisième: Moi, mon père, il a une 2 CV, il travaille à la Poste et quand il a fini à 17h00, il est à la maison à 16h30.
  
  
• Dans un bureau de la Poste, un usager proteste :
  - Voilà plus de vingt minutes que je suis devant ce guichet !
  - Et moi, réplique le postier, ça fait vingt ans que je suis derrière. Est-ce que je me plains ?
  
  
• Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père.
  - Postier, répond-il.
  - Et ta mère ?
  - Ben, elle fait rien non plus.
  
  
• Monsieur PTT (petit travail tranquille) et madame RATP (reste assis t'es payé) ont un fils
  - EDF (enfant de faignants)
  
  
• Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman :
  - Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ?
  Le barman lui répond :
  - C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
  - Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.
  
  Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande :
  - Que se passe-t-il ici ?
  Le postier lui répond :
  - C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas !
  Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
  
  Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs' ; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
  Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
  - Mets-lui une bière sur mon compte alors.
  
  Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
  - Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort...
  Et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable !
  
  Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint !
  
  Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
  Le guérisseur lui crie :
  - Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
  "Justement ! C'est pour ça que je me casse !", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 % !"
  
  
• C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
  
  Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
  
  En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher : Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.
  À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
  Alors il dit:
  - Bon sang ! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées !
  
  
• Une entreprise cherche un ouvrier et fait passer un petit test de recrutement.
  
  1er candidat, un polytechnicien :
  - Bonjour monsieur, veuillez compter jusqu'a dix.
  - Facile, 1 2 1 2 1 2 1 2...
  - Merci, on vous recontactera.
  
  2ème candidat, un ancien postier :
  -Bonjour monsieur, veuillez compter jusqu'a dix.
  -Facile 1 3 5 7 ....
  -Merci, on vous recontactera.
  
  3ème candidat, un ancien informaticien :
  -Bonjour monsieur, veuillez compter jusqu'a dix
  -Facile 1 10 11 100 ...
  -Merci, on vous recontactera.
  
  4ème candidat, un ancien policier :
  -Bonjour monsieur veuillez compter jusqu'a dix
  -Facile 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10...
  -Brav..
  -Valet Dame Roi As.
  
  
  

Jeux de mots

• Pourquoi les boîtes aux lettres en Tchéquoslovaquie sont hautes ?
  Parce que les Tchèques postent haut (chèques postaux).
  
  
• Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
  Un truand... car c'est un nain posteur.
  
  
• M. et Mme Pamoncouriétoa ont un fils comment s'appelle-t-il ?
  Élie car : Hé! Lis pas mon courrier toi !
  
  
• La Psychose de l'antrax.
  
  

Devinettes

• Qu'est ce qui voyage à travers le monde et reste dans un coin ?
  Un timbre !
  
  
• Quand on mouille mon dos, Je pars en voyage ! Qui suis-je ?
  Le timbre-poste !
  
  
• Quel est le comble pour un facteur ?
  C'est d'être timbré.
  
  
• Quel est le comble de l'avarice ?
  Se torcher le cul avec un timbre-poste oblitéré.
  
  

Contrepetries

Il n'y a pas les solutions, elles sont de trop mauvais goût !

• Maman, quel timbre !
  Matin, quel membre !
• Le postier ne veut pas qu'on chipote quand il trie.
  Le postier ne veut pas qu'on tripote quand il chie.
• Il faut de fortes bottes aux dames de la Piste.
  Il faut de fortes bittes aux dames de la Poste.